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最近大抵是看了泛式在《新番時光機》和對應的雜談回中提到了《俺妹》，喚起了一些以前的回憶。大晚上的突然想起了這些，橫豎是睡不著，干脆就起來把這些思緒記錄成文字。

《俺妹》和《十年后的人生相談》大抵是我人生的第二個“起點”，一個讓我覺醒個人意志開始自我思考的契機，也是我第一次感到痛，太痛了的瞬間。我入坑動畫的時候已經(jīng)很晚了，是我剛上高中的時候，和大多數(shù)人相似，我剛入坑動畫的那會兒看的都是相對王道的主題，比如《百變小櫻》《妖精的尾巴》《龍珠》《某科學的超電磁炮》《火影忍者》這種相對正邪對立明確，努力了就會有回報，有奇跡的作品。也看過一些相對正邪對立不明確，大家各自有動機的作品，但那個時候我還太年輕，思想還比較流于表面，所以這些作品也沒有在我心里留下一些什么。

我看《俺妹》大概正是國內“二次元”群體相對開始暴漲的時候，在我心里也是妹控番最后比較輝煌的時期，我也在那個時期成為了一個重度妹控。當時自己還很年輕，對生活和人生的概念還處于相對模糊的階段，也沒有很明確的鼓勵自主思考的能力?？赐炅恕栋趁谩分蟪俗兂梢粋€妹控之外，還感到了深深的遺憾，迷茫和空虛。故事里主角們的故事還在繼續(xù)，但我已經(jīng)不能繼續(xù)看到他們的故事了。如果沒有《十年后的人生相談》這個同人本的話，大概我對《俺妹》也就僅僅停留在了遺憾，迷茫和空虛之上了吧，之后會去順勢的尋找下一個作品來彌補這種空虛感。但是很顯然，我的人生走向了另外一個方向。

雖然很多人都說，正常人都應該不會做虛擬作品影響自己的世界觀，但很顯然，對我來說并不是這樣的?！妒旰蟮娜松嗾劇防m(xù)寫了《俺妹》動畫的結局，其中講述了桐乃和京介的關系最后被父母發(fā)現(xiàn)，父親在極度憤怒之下胖揍了京介，桐乃則是離家出走。了無音訊十年之后，兄妹兩終于再一次見面，這個時候桐乃已經(jīng)有了準備結婚的對象，京介也和土妹子在了一起。其中的十年實在太多漫長，父親因為內心對桐乃的愧疚和思念，長年借酒消愁，最后郁郁而終。母親也再也不說其桐乃相關的事情，但桐乃的房間十年來一直保持著原裝，可能也是母親對桐乃的思念和愧疚吧。桐乃在這十年中過的也相當?shù)牟豁樌?，一個才初中的女孩子，拋棄了自己過去的一切和自己的家庭，完全孤身一人后迎來的只有無助和無助，沒法保護自己。最后從活潑積極，有才能的孩子，消沉，變得開始糟蹋自己。這樣的故事走向對于當時年幼的我來說實在是太多震驚，京介在被父母發(fā)現(xiàn)和桐乃關系的那一天也想要追上桐乃和她一起逃走，這樣至少也能保護住桐乃，但是如果這樣，就等于丟下了家里的二老，兄妹倆總歸得有一個人留下。

之前的我一直對人生和生活處于朦朧的理解中，感覺世界的一切都像是一個個夢幻般的泡泡一樣，現(xiàn)實中過的不如意了就逃入動畫中，逃入游戲中，以此來逃避對自己人生的思考和責任。那時候的我總覺得動畫中的世界是美妙的，是一個我用來逃避的避風港，直到《十年后的人生相談》把我這個幻想的泡泡戳破了。我第一次有了來自內心深處的無力感和痛苦感。雖然用現(xiàn)在的眼光來說非常的中二，但是這是我第一次感覺到深深的無力感，第一次真正感受到 “我什么都做不到” 的無力感，第一次感到 “我什么都保護不了” 的無力感。一種沒有奇跡，沒有對錯，沒有考能力就能守護一切，沒有拼盡所有問題就能迎刃而解的無助感。沒有人做錯了什么，大家都憑借著自己的意愿走到了最后，但并沒有迎來一個好的結局。所以沒有什么問題等著你去解決，沒有人等著你去打倒，沒有世界等著你去拯救，留下的只有看似恢復了平靜的日常和深深的無力感。雖然很中二，但是以此為契機，這種來自內心深處的極端的痛苦撕下了我內心的保護罩，我開始真正直面起自己的生活和人生了。

當時的我現(xiàn)實的生活并不好，學校里學習成績墊底，沒什么好朋友?！妒旰蟮娜松嗾劇吠蝗凰合铝宋覂刃淖詈蟮谋Ｗo層之后我不得不去直面這些生活中的事物，也讓我對自己的生活陷入了極度的迷茫，因為我第一次開始感覺到自己身為個體的無力，那些所謂的變成更好的人去保護想保護的人的愿景也停留在了過去，我開始意識到世界不是繞著我轉的。你主觀上想要去保護的人可能并不想要收到你的保護，對方也是人，也有著自己的想法和自己的人生。自己主觀上想要去保護一個人，幫助一個人的行為也可能是在給對方帶去阻礙和困擾。所以所謂的保護一個人，幫助一個人，某種程度上是在對他人自我意志的一種剝削，是對他人的一種傷害。

當一個心智未開的孩子一瞬間同時接觸到了身為一個人能力上的無力（一個人能力有限），精神上的無力（幫助他人有時候也是對他人意志的剝削），現(xiàn)實和虛擬的無力（同人本和動畫作品中的世界終究與你無關，你無法改變什么），這一瞬間疊加在一起的無助感因為太過于疼痛，讓心智未開的孩子第一次開始了自主思考，對自己的思考，對生活的思考，對世界的思考。面對這些無力感，能做到的只有切割自己內心中稚嫩的，過于感性的，過于自我的那個被深深傷害了的自己。認清了這些無力之后，能做到的不過只有放下和遠離這樣的一部分自己罷了。但同時，我也確信，這種隱隱的刺痛感一直留在了內心的深處，在我的心中留下了一些痕跡。以至于直至今日，雖然早已不是當時那個啥也不懂的小孩，但還是時不時的會被內心中留下的那種無力感小小的刺痛一下。

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