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先說了，我現(xiàn)在不是社恐，曾經(jīng)是，我沒有找過什么心理醫(yī)生專業(yè)人士，我是靠自己和朋友們的力量走出了社恐。

其實嘛，讓真社恐去找心理醫(yī)生是件很可笑的事，波奇曾說過自己因為不敢去理發(fā)所以劉海很長，連理發(fā)都不敢的孩子，憑什么能好好面對心理醫(yī)生呢？

社恐的開始，大概是是初中的時候，很幸運，它只持續(xù)了三年，很不幸，因為它持續(xù)了三年。

(資料圖)

其實小學還是個陽角來著（指仗著班里成績第一作威作福的屑），初中直接突破陰角的地底來到社恐的境界了。

說起來那時候挺傻*的，我算是從鄉(xiāng)鎮(zhèn)學?？嫉绞欣锏?，所以多少有點自卑在里邊，再加上我是班里唯一租房住的學生（其他都是走讀或者寄宿），因為不打農藥，我和多數(shù)同學都沒有什么共同話題，最后造成的結果就是我到初中結束都沒有一個能聊天的朋友，少有幾個能說兩句話的也都只是點頭之交而已。

當時我是真正意義上的社恐，班級的、學校的活動我從來沒參與過，甚至理頭發(fā)大都是我媽幫我剪。當時我家長輩身體不好，所以他們基本對我沒有任何管教，連親友都不關心的我，社恐在冷遇中一步步擴大，畢業(yè)后，大半個暑假，沒有任何人聯(lián)系過我，我也沒有聯(lián)系過任何人。

當時我一直覺得是大家都沒有發(fā)現(xiàn)我是一個很有意思的人，是因為沒人會來找不起眼的我玩，為什么他們不能再多和我說兩句話？

很可笑的想法，渴望陽光照射的陰暗屋子，從來沒有想過試著打開窗。

事情的轉機是什么時候呢？大概是那個暑假最后的那幾天，我偶然翻快要解散的班群時，發(fā)現(xiàn)了那個QQ頭像，德克薩斯，我在那時候才知道，班里有我的同好。

我換了新頭像，試著加了好友，他也是個內向的陰角，但朋友比我多，我們聊的很投機，我發(fā)現(xiàn)他是一個很有趣的人，那大概是我在初中的唯一一個朋友，也是第一個。

如果沒有那扇窗，那就自己鑿出來。

初上高中，第一天晚修，我就是一個人坐的，一個人坐在第一桌，你們能想到那個場景嗎，所有人都有同桌，所有人都在看著我，坐在第一排，孤單而傻*的我。

更不幸的是，群里沒有用粥頭像的人。

不過我在高中開始住宿，跟舍友建立了一定的聯(lián)系。

當時班里有玩codm的風潮，既然沒有同好，那就把自己變成他們的同好，我是這么想的。

他們接納了我，這是我在那座早已不陌生的城市里交到的第一群能稱為朋友的人。

后來分班，我離開他們，來到一個陽角扎堆的班級，這次我用以往經(jīng)驗迅速和它們建立了友好聯(lián)系，說實話到這時候我早就不算社恐了?；蛘哒f，在主動和其他人聯(lián)系的那一刻起，社恐就已離我而去。

現(xiàn)在的我其實更像涼（這也是我最喜歡涼的原因），多數(shù)人還是認為我是個陰角，畢竟我一下課就坐在椅子上畫畫，從來沒有主動去聊過天，但不妨礙我們之間維持著友誼，打排球有人一起玩，畫畫有人圍觀，游戲有人開黑，于我而言就夠了，是一個內向的人，但不再社恐。

如果你愿意看到這里，感謝，你能看完我垃圾文筆寫出的，我的故事。

波奇的故事，和我的其實也差不多，我通過游戲找到同好，和他們成為朋友，一里通過搖滾和他人建立聯(lián)系，成為朋友；我也曾像她一樣孤獨，但也和她一樣，在朋友們的幫助下逐漸走出孤獨，走到陽光下。我和她的朋友里，都有那么幾個陽角，他們作為支柱，維持著友誼，鞏固著友誼，等等?，F(xiàn)充也許不討你的喜歡，但我們的生活中都會需要這么一些陽角朋友。

我在寫這篇前看了幾個評論，有個認為沒有會彈吉他這樣的長處所以無法成為一里這樣的人，所以覺得這個故事不真實的家伙們，沒有長處，你不會學嗎？沒有同好，你不會找嗎？

我還看到那么一條很可惜的長評，他認為這部作品是對孤獨者的輕蔑，我認為并非如此，因為理解孤獨，所以想去拯救孤獨，孤獨搖滾在我眼里是一個自我拯救與互相幫助的故事，在虹夏眼里，一里是拯救了樂隊，可以實現(xiàn)她真正夢想的英雄。而在一里眼中，虹夏、涼、喜多又何嘗不是將她從孤獨和自我封閉中拯救出來的英雄呢？

我與孤獨搖滾產生的共鳴，應該是很多人之上的，我理解一里，我喜歡一里，也許過去的某一刻，我就是一里。

也許孤獨搖滾并不是個足夠真實的故事，但她是個足夠好的故事。人們喜歡聽美好的故事，，我喜歡聽美好的故事，這就夠了。

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